Ce soir, je suis tristement triste

Ce soir, je suis triste, je respire et je transpire la tristesse…

J’ai l’impression, la sensation que la terre entiere, ma terre me deteste…oui les gens ne m’aiment pas, c’est vrai, le probleme est que j’ai besoin des gens, ca me desole, mais oui j’en ai besoin..J’ai remarqué que les gens ne faisant aucun effort pour etre aimé l’etait tres souvent. Ces gens avec qui on aime passer du temps, a qui on aime se confier, avec qui on aime rire, et meme ne rien faire, encore mieux ces gens dont on est fier d’etre apprecié. Et bien c est un fait, une evidence, je ne suis pas de ces gens..je ne fais pas partie de cette race…

Les gens sont surpris de me trouver sympa après une premiere rencontre, oui car je n ai pas un abord sympathique, je le sais, c est comme ca, je ne peux pas, surtout je ne sais pas comment changer la donne, et puis je ne suis pas sur de vouloir, je n’ai pas envie d’etre ami avec tout le monde…je rate deja mes choix amoureux, qu on me laisse reussir mes choix amicaux! Ca me protége cette froideur, elle me rechauffe je crois…mais je sais repondre a la douceur, a la bienveillance quand je la croise. Mon probleme est toujours en rapport avec le manque de confiance en moi, mon probleme est que j’agi en fonction de ce que je crois voir chez l’autre…si je vois de la defiance, de la mefiance, et bien je vais me faire le plaisir de montrer ce qu’on attend…mais si j’ai la chance de sentir de la bienveillance, un apriori positif…alors oui ie me donne, je souris, je m’ouvre…et ca surprend…C’est fou.

Je pourrai tant donner pourtant si on m’en laissait la chance…mais sur mon ile on ne me laisse pas cette chance, sur mon ile je n’ai pas d’ami, pas d’amour, sur mon ile on ne m’aime pas, pourtant je creverai d’aimer…toutes les tentatives ont echouees… peut etre qu il est temps de partir…je ne manquerai a personne de toute facon…mais ca serait aussi renoncer, et il y a toujours cette satané étoile, ce satané optimisme..qui me dit que, je n’ai pas fait ca pour rien, que mon tour viendra, ma chance sonnera…J’espere que je saurai la reconnaitre et lui ouvrir….Il n’y a plus qu’a attendre..il y a des moments ou on est si bas…que l’on ne peux que remonter.

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4 réflexions sur “Ce soir, je suis tristement triste

  1. Khalil Gibran disait que la tristesse est un mur élevé entre 2 jardins. Il me semble que tu vis en Thaïlande, des jardins il y en a à profusion là-bas des fleurs et de la verdure….Regarde les….J’espère que demain elle t’aura quittée.

    • Il faut que je me trouve un livre de Khalil Gibran, on ne m’en dit que du bien! Merci pour tes conseils en tout cas

  2. Je crois que c’est normal d’avoir besoin des gens; c’est normal de vouloir se sentir aimé par d’autres personnes que les membres de sa famille. J’ai vécu cette situation il y a quelques années, c’était une passade, mais pendant quelques mois, je me suis sentie bien seule. Je me sentais écartée (certainement involontairement) par mes amies d’avant, et la relation assez superficielle que j’avais avec d’autres restait toujours aussi superficielle. Donc seule. La situation s’est arrangée sans que je ne fasse rien… je ne sais pas pourquoi ça s’est passé.
    Je crois quand même que lorsque cet état dure, il faut se poser des questions… Je ne te juge pas! Je ne te connais pas. Mais je pense que quand on n’attire personne, c’est qu’il y a un truc. Je crois aussi que ça s’arrange! Si tu en as le courage, demande au gens ce qui les empêche de venir vers toi ou d’être plus proche de toi. Quand tu auras ces réponses, tu sauras quoi changer.
    En espérant avoir des plus jolies nouvelles bientôt!…

    • Je ne peux pas demander aux gens ce qui cloche chez moi;)…ce que je sais c est que je met une distance entre les gens et moi, je ne sais pas comment, mais je la met cette distance..et ca prend du temps de casser la barriere, ce qui me manque ici , c est du temps pour entretenir ces amities naissantes, si il y a.

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