Ou est passée la gentille?

Je suis en colère, sur les nerfs, je ressemble à une vieille copie de la parisienne que j’étais.

Tout m’exaspère, ma patience, mes limites, tout s’est étriqué,  j étouffe presque.

Je suis désagréable avec le personnel, je hausse le ton, je m’impatiente et m’énerve, je ressemble à ces expatries inexistants dans leurs pays qui pensent être les rois du pétrole ici, parce qu’ils peuvent se payer 20 employés que chez eux ils ne pourraient pas payer, ou ceux qui seraient déjà attaqués au prud homme pour harcèlement moral… Je pourrai être une de ses patronnes que les employés craignent, fuient…celle à cause de qui on rase les murs.  Celle qui retire une certaine fierté à être tyrannique…non celle-là je ne suis pas encore….qu’on m’en préserve. Je déteste celle que je deviens.  Elle est exécrable, elle est moche et je m’en désole.

Je ressemble à  ceux qui méprisent la différence, si différence il y a, car après tout, ce qui me diffère d’eux, c’est que je suis née au bon endroit, je n’ai pas de grand mérite. Merci papa, merci Maman. Je suis née dans un pays où j’ai eu accès à l’éducation, au savoir, aux connaissances. Je n’ai pas eu besoin de travailler des 12 ans pour aider ma famille à nous nourrir. Les études, Les rencontres, La famille, Les amis, Les voyages, Les lectures… ça nous créer, ça nous façonne, et détermine notre intelligence. Et ça  Ma chère indulgence doit s’en rappeler, mais la saleté s’est envolée, je l’aimais bien pourtant. J’espère qu’ elle pourra bientôt se rappeler le chemin de la maison, sincèrement.  Est-ce que j’ai le droit de demander a un employé payer 200 euros de penser, faire ce que ferai un employé payé  1800 euros de plus en Europe ferait, penserait, verrait. Certainement pas.

Peut-être que la patience devrait être ma plus grande vertu ici, surement même.

Je suis en colère, je ne sais pas pourquoi ni pour qui…je sais qu’il faut que ca sorte, que j’extériorise, le sport 3 fois par semaine devrait m’aider. Il le faut.
Le pire pour moi est de commencer a ressembler a ceux que je meprise et deteste. Le pire est a eviter, toujours.

La feuille blanche…le trou noir

J ai envie d’écrire…mais voila… sur qui?, sur quoi? Je me suis dit qu’en commençant je finirai bien par trouver, de la même façon que l’appétit vient en mangeant,…je finirai bien par parler de moi…Parler des autres, j’ai appris a en avoir moins envie…J’observe beaucoup ici, j’observe les gens, je les écoute surtout, je les écoute parler d’eux mais surtout des autres. Et je ne peux m’empêcher d’être déçue, le mot n’est pas tout a fait juste, disons que je me rends compte, que tous ces gens « biens » sont imparfaits. Mon tort est surement de croire que la perfection est la seule valeur, qualité qui permet de qualifier les gens, de gens biens. Finalement ca finira par me rendre plus indulgente envers autrui, mais surtout envers moi, ma meilleur ennemie. Cette prise de conscience est surement un mal pour un bien. Mal, car oui, j’ai toujours cette sensation de tomber de l’échelle ou bien eux de leur piédestal, et un bien car, oui, c’est comme ca et pas autrement, je n’ai pas beaucoup le choix. Deux options s’offrent alors a moi, accepter, me résoudre ou bien vivre seule. Côtoyer les gens, mais juste sur les bords, ne surtout pas rentrer dans leur intimité, ne pas les voir trop souvent. Etre celle qui surprend par sa présence épisodique…celle qui prétend etre solitaire…par principe, le solitaire est trés entouré, ce qui m’epatera toujours.

Peut être qu’il faut juste que je mette un peu plus de légèreté a mes rapports avec les autres, peut être qu’il faut juste arrêter de prendre tout trop au sérieux, peut etre que je dois juste prendre les bons moments et laisser les mauvais, comme lorsqu on mange un fruit un peu trop mur, on ne garde que le bon et on jette le mauvais…En écrivant peut etre, je pense certainement…et heureusement qu’on ne refait pas le monde avec des « peut etre », car je l’aurai refait 100 fois !

Il faut surement prendre le bien chez chacun…Oui tous ces gens dont on m’a parlé comme  de gens vraiment bien sur mon ile…Ils ne sont pas parfaits, mais oui ils ont beaucoup de bons cotes, je n ai qu a jouer la myope et ne pas chausser mes lunettes, peut être alors je ne verrai plus ces défauts. Pourtant j’ai l’impression d’etre la seule à avoir chaussé mes lunettes ici. Je vais te dépeindre quelques portraits lecteurs car je sens que tu en perds ton grec.

J’ai le cas de trois personnes dont on ne m’a dit que du bien…vraiment. Je n’ai croisé personne qui a pu me dire quelque chose de mal a leurs sujets, et comme je te le précisais plus haut, c est assez rare pour être préciser.

Et bien j’ai l’impression, plus je les connais, d’avoir trouvé leurs failles, sans les chercher…J’ai vu, entendu, observer…Et j’ai vu leur part sombre, leur part d’ombre, le mauvais coté. J’aurai préférer ne pas le voir, vraiment. Mais chacune de ces personnes m’a decue, elles ne le savent pas…et je garde pour moi mon sentiment, car de toute facon, je refuse de dire du mal des gens, et ici, ils sont des dieux vivants.

Peut etre que ce n’est pas grave d’avoir des défauts, peut etre qu’on peut aimer les gens perfectibles, peut etre que l’on peut m’aimer alors. C’est surement ca la question.

Miroir mon beau miroir…

Ca ne m’etait pas arrivée depuis un moment….le compte est bon, nous y voila, ca pendait…..je me sens moche….transparente, fade, et je passe les meilleurs adjectifs….non pas que je ne me sois toujours trouvée jolie, mais le regard que je posais sur le miroir etait bienveillant ces temps ci, souriant,  clement, pas ingrat… alors oui forcement je me trouvais « bien »…L’asie du sud est ca vous rend beau. Je mincis, je noircis, mes robes raccourcicent… Toutes les chances sont de mon coté….Mais depuis quelques jours…je sombre, j essaie pourtant de me maintenir a flot, je me bat contre cette morosité, je la jette par la fenetre, mais elle revient par la porte. Je sors ma plus jolie robe, je me maquille un peu plus…je fais tout pour retrouver grace aupres de mon, mes miroirs….il n y a rien a faire, ca ne marche pas….Laissons passer le temps, acceptons le temps que ca dure.

Et pourtant, pourtant je sais, que j ai la maitrise de ce que j inspire. Lorsque je me sens belle, je suis belle, je le transpire….et quand je me sens moche, je suis moche, je le transpire aussi…C est comme ca, comme 1+1 =2…

L’idee, l’ideal, serait de ne pas se poser la question, l’ideal serait de vivre, ne pas se voir, ne pas s’imaginer, ne pas se dessiner…je ne suis pas indulgente, surtout pas envers moi, et ., et je dessine faux, et puis je ne suis pas qu’une image, je vis, je bouge, je ris,…ca me fait, ca me creer.

Il y a les gens beaux, lineaire. Il pleut, il neige, maquillees, pas maquillees, en pleine séance de sport..oui il y a ces filles, je les hais par ailleurs, cette chance, ces filles pour qui la vie est plus facile, alors que je sais pertinemment que ces filles ont leur problemes et leurs doutes aussi…mais ca fait du bien quand ca va pas de croire que ca va chez tous les autres.

Et il y a les autres, moi…moi j’ai grandit sans trop savoir a quoi, a qui je ressemblais, merci papa merci maman…Un jour, on me dit belle, un autre moche, un charmante….et je fais quoi de tout ca moi….et bien je compose, et ces jours ci, j’ai perdu la partition.

Ma meilleur ennemie….

Je suis toujours etonnée par ma capacité a noircir le tableau, je sais que je ne suis pas la seule mais c est une maigre consolation. Le bohneur a l’air tellement facile chez les autres.
Je peux reconnaitre que lorque ce demon m’emmene dans cette foret bien sombre, je sais maintenant l’arreter, m’arreter et me rendre compte de l’evidence…ce n’est pas la réalité, c’est juste celle que j’ai envie ou crois avoir envie de voir a ce moment la. C est juste mon demon qui veut se nourrir… je préfèrerais le laisser mourrir de faim.
Alors non, non, le demon ne gagnera pas, il a gagné trop de fois. Il ne le mérite pas.
Oui la vie ne m’est pas facile tous les jours, mais c’est a moi de la rendre plus douce. C’est a moi de ne pas voir chaque petite difficulté comme une grosse difficulté, c’est a moi de ne pas voir un dragon quand il y a juste une mouche
Après tout, le bonheur est peut être et surement juste une question de choix.

On ne peut pas vivre sans amour….my ass!

Je l’ai lu, je l’ai entendu….je l’ai cru? pas vraiment. C’est encore une phrase, un adage, une idee toute faite…une jolie phrase que la langue francaise sait si bien fabriquer, parce qu’on fait quoi si on n’a pas d’amour, on va se pendre?, on prend 4 dolipranes?. Et bien non, on fait cimme tout le monde et on attend son prince charmant, on rêve, on imagine, on dessine.

Parce que je fais quoi moi depuis les 35 dernieres annees, hein? , et bien je vous le donne dans le mille.

Pas la peine de sortir les mouchoirs, je le vis bien..bon ok pas toujours, pas souvent, mais si je prends le plus du moins, l’addition n’est pas si elevée. Jai essayé, j ai joué, un peu perdu, gagné toujours. Plus je joue, plus je connais les regles, plus le portrait s’affine, son joli portrait, oui oui car il sera beau, magnifique, grand, musclé; intelligent; drôle, attentionné…quoi,….. qu’est ce qui il y a? non non je n’ai pas 15 ans. On ne peut plus plaisanter, réver…..sa plus grande qualité a ce bohnomme ca sera de m’aimer, et il va lui en falloir du courage, de la patience pour rassurer la grande peureuse que je suis, non l’amour ca ne fait pas que faire pleurer, ca peut meme rendre heureux…je demande a voir petit prince charmant.

Disons que ne pas avoir trouvé la chaussure de son pied, le couvercle de son pot…ca a l’avantage de vous apprendre a aimer les surprises, oui, moi je ne sais pas ce qui m’attend, mon livre n’est pas fini, j’ai encore des
chapitres a ecrire…mon prince et son cheval se sont peut etre perdus, mais qu’est ce qu’on va etre bien tous les deux quand il aura trouvé son chemin.

Tout ce qui ne tue pas, rend plus fort…..

Bon alors j ai toujours trouve cette expression, adage….sans aucun sens, car pour moi jusqu a present, tout ce qui ne tue pas, ne tue pas. point. Mais voila la vie et ses adversities tentent de me prouver que finalement, cette expression elle est pas si con! elle pourrait meme avoir un sens. Depuis que je suis en Thailande, seule (fait non negligeable 😉 )J ai l impression qu une force superieure me met des batons dans les roues, on essaye de me faire lacher le radeau, de me faire comprendre que c’etait une erreur que cette nouvelle aventure, pour faire court, de me demoraliser, mission parfois pratiquement accomplie par ailleurs. Mais voila, c’etait sans compter cet esprit de contradiction, et cette optimisme, et oui je me surprend a etre optimiste, qui l eut cru. Et bien, toutes ses epruves, qui sont de petites batailles personnelles, je suis persuadee qu elles ont un sens, une raison, je ne la connais pas, je ne la cherche meme pas. Mais croire que l on me complique la vie pour rien, et bien je refuse! Non j ai pas fait ca pour rien, fait ca, c est detruire le chateau de carte que je m etais lentement construit, que j avais laisse la vie me construire.
C’est mon combat a moi. Partir loin, seule, me retrouver, reapprendre a decouvrir, reapprendre a apprendre aussi, baisser sa garde, faire des efforts, donner une chance, se donner une chance. C est ma petite guerre. Moi contre le monde? non, peut etre plus moi contre mon monde, mes idees, mes prejudges, mes valeurs…on remet les compteurs a zero. Je sais que je gagnerai, mais l important c est le chemin parcouru, finalement, il n y a pas de finalite.
Le pire (c est a dire le mieux) c est que je ne m en veux pas, de rien. Je fais ce que je peux, du mieux que je peux, je ne triche pas, je suis moi mais un moi plus posée, reflechie, avec ma fragilité qui est ici ma solitude. Alors, bon, je rencontre des gens, je sais qu ils me trouvent sympas, mais ils ont deja leur petit monde, et n’ont pas besoin que j’en fasse parti. Tant pis pour eux! Trop de concessions tue les concessions. J arrive a me dire que je suis une bonne personne. Il faut juste que je trouve mes moitiés, car moi cette ile, je l aime de plus en plus et je ne compte pas en partir. C’ est en ca que mes petits malheurs ne me tuent pas mais me rendent plus forte!